Seven Costanza

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Estamos con el senador en un bar, cuando se nos acerca peligrosamente la moza, en clara falsa escuadra, con la bandeja ladeada hacia la izquierda y tratando con todas sus fuerzas de no depositar el café con leche, las medialunas y el jugo sobre nuestras vestimentas mientras un comando de sillas asesinas se le interponen en el camino y una canción ochentísima de Bowie la aturde...
Alguna intervención divina impide la salpicada. La chica se sonroja, y el nuevo color le queda increible en los cachetes, nos mira y mientras deja la merienda en la mesa dice:

"Es que no manejo muy bien la bandeja."

Algo parecido (pero menos peligroso) a que un cirujano no maneje muy bien el bisturí. O un colectivero el volante.

Se podría hacer toda una teoría existencial con esto: quizás la piba tiene la vocación cruzada con algún matricero de González Catán cuyo talento desconocido es el manejo de la bandeja con una sola mano. Y ella se está perdiendo de triunfar en la construcción de matrices y émbolos.

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"Seven sale a comer"

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La gente está con el golcito de Palermo, pero a mí lo que me importa, lo que veramente me importa, es que, y por vez primera, ingerí por vía oral una mosca que andaba volando en las inmediaciones de mi cuerpo.
Ahí la siento, bajando por mi esófago, ¿era el esófago?.

¿Moriré?
¿cuántos minutos de vida me quedarán?
¿Mañana me darán franco si kaputo?
¿Alguien terminará por mí la novela que empecé ayer y está buena?

Por cierto, qué aburrido es el fútbol. Trato de concentrarme en el partido y no puedo. Quizás sea un efecto de la mosca, del veneno que metió en mi organismo. Mucha gente en la cancha y no logro enfocar en ninguno. Cuando hay plano general parecen hormiguitas, cuando enfocan a un jugador solo no sé para qué lado está yendo y me desoriento.

En fin, este Palermo es un hijo de puta. Mirá que meterle un gol a Estudiantes. Hay que ser miserable. Yo también soy de Estudiantes y es verdad que no miro los partidos ni sé quién juega a qué en pincharrata, pero por lo menos no le hago goles. Pibe, si fueras de Estudiantes de verdad, le hubieses pifiado a la pelota. Y si sos tan miserable, tan proyecto de miserable de embocarla, por lo menos festejá, no te hagas el populista. No quieras quedar bien con todos. Para ser traidor hay que tener huevo.

Ahora se largó a llover, en Vélez, porque acá ya llovía hace rato.

Sigo sin poder concentrarme, que deporte pedorro. no sé si es la mosca asesina o el frío polar de este campo de reeducación.

voy por el pasillo y alguien de otra oficina dice "se salvó Estudiantes". De qué, si pierde?

25:46 del primer tiempo, Verón (el único jugador de Estudiantes que reconozco) corre en primer plano. No entiendo bien hacia dónde.

Dejó de llover. En Vélez y acá también.

La cosa está deportiva hoy, Spacio está pasando Los suplentes, semi bodrio que emiten 4000 canales de cable más. Pero yo me reí. Todavía no entiendo bien por qué. Keanu Reeves, alias el coreanito triste, es bastante maderón.

Uno se llama Bobadilla. ¿De qué equipo será?

Estudiantes casi la mete. Una pena por el casi. Creo que gritaría y todo.

Sinceramente y espero no ser muy bendepatria por esto, la NBA es más fácil de seguir. ni te cuento el fútbol americano que están jugando el coreanito triste y sus amigos.

El comentarista no tiene dudas de que Boca es más que Estudiantes. y que Boca tiene la pelota mientras tanto. El problema, parece, es que Estudiantes no está preciso en los pases.

La mosca sigue ahí, pero no da señales de estar recorriendo la geografía interna de mi cuerpo. En cuánto tiempo podré considerarme a salvo? Si llego al final del primer tiempo sanito y salvo, me consideraré un hombre renacido y me haré de alguna secta cristiana, quiero que me bauticen en una pileta como en Ed Wood.

Una pelota de Estudiantes pegó en el palo. "Qué potencia tiene Pavone" "los últimos minutos aparece Pavone", me informa el televisor. ¿o es Pavón?

47:04. Se terminó el primer tiempo. sigo vivo. me aburrí de aburrirme con este deporte. Chau

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Preocupante: nos corren por izquierda:

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Mami, por suerte no nos hiciste japoneses.


¡Qué dolor, qué dolor, qué pena!
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From: Gumercindo Roldán
Date: 10-Dec-2006 10:41
Subject: Sueño de una noche de verano (casi)
To: Seven costanza.seven@gmail.com

Bien. Después de una nueva y siempre agradable visita a Santiago de integrantes de Seven y habiendo finalizado una rica cena, me fui a dormir, como casi todo el resto de la humanidad luego de una cena. Sea rica o no.
Seguramente influenciado por haber cenado con personajes influyentes y de los medios, soñé esta noche con Seven.

El susodicho se encontraba en el set de una serie, en Canal 7, pero Canal 7 sucursal Miami, mucho neón mucha palmera; S estaba junto a un flaco, carilindo, el actor principal de la serie, que era una mezcla de Pablo Ruiz y Pablo Rago. Cuestión que Seven, que tenía el saco con hombreras y arremangado, me contó que su personaje era el mecánico de Pablito.

Seguimos charlando sobre su experiencia televisiva, y para cerrar nuestra conversación eligió una frase que me dejara una enseñanza para la vida mesma:

"¡No sabés cómo se coge en esta industria!"

Aplausos a los antihistamínicos que estoy tomando que me deparan estas gratas experiencias nocturnas.

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From: Guacolda Shatzky
Date: 24-Oct-2006 11:20
Subject: albinos talibanes
To: Seven costanza.seven@gmail.com

En pleno insomnio y haciendo zapping, terminé el día de ayer con Un regalo del cielo, película de terror en la que una nena albina llamada Bonnie -con aires de hija única- iba descartando a sus hermanitos.
En el cine últimamente está todo dado vuelta y la cosa se está radicalizando en los lugares más impensables: Bonnie, Demian, falopa Macaulay Culkin haciendo de niño asesino en El buen hijo, el chiquitín de Línea mortal y los chicos buena onda de El pueblo de los malditos tienen en común -además de ser niños y muy diabólicos- que son rubios o albinos.

No se sabe a ciencia cierta en qué consiste el cambio hormonal al que nos sometemos en la adolescencia en nuestro intento por ser adultos. Pero atenti con los albinos que al parecer mutan en árabes o en negros del Bronx.

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De todas las denominaciones boludas posibles, de todas las formas de pedantería, de todos los métodos para darse autoimportancia y aspirar al status de ARTE -ese museo apolillado- pocas tan tristes como llamar Cine Publicitario a las publicidades.

Es increible el complejo de inferioridad que tienen los publicistas que impulsaron esa terminología. La lógica usada sería que si el cine da prestigio y es más “profundo”, bueno, tratemos de ganar algunos dividendos simbólicos poniéndonos a su sombra.

Algo que suena tan inútil como debe haber sido llamar por 1915 “Teatro filmado” al Cine para darle seriedad. Si la publicidad tiene algo para decir, no va a ser por el recurso del mediopelo.

Bueno, pavadas que a uno se le ocurren.

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Una pequeña galería de fotos de Guido Manuilo que publicamos por un montón de razones, pero sobre todo por la más simple de todas: nos encantaron.

Esto es parte de los reportajes Automático; Berlín y Palau

Miren las fotos que están buenas.


Más de Guido y otros fótógrafos acá

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Quizás leyó el libro de Rosalba que hizo furor en la familia Bignone, y por eso en Cover Up (Encubierto) Dolph Lundgren es un periodista con un doctorado en Yale y escribe libros de investigación, en medio del conflicto Árabe-israelí en Jerusalén. Nada que pudiera sorprender si Dolph no fuera Dolph, es decir, Ivan Drago en Rocky IV, "He's not human.... He's like a piece of iron!", el urso supuestamente soviético que mataba de un golpe y no pasa una noche sin que derramemos lágrima por el desdichado Apollo Creed. Dolph/Ivan es un armatoste de dos metros que tiene menos expresividad facial que un pedazo de mármol de Carrara. Como reveló una fuente calificada, es el Sergio Goycochea del cine yanqui. Y ya que estamos con Rocky IV, es un momento ideal para referir la Tesis 1 de Sunday Pear sobre el cine yanqui:
Que vuelva la Unión Soviética.
Con la guerra fría el cine de Hollywood era mucho mejor. Lo que les hace falta a los yanquis es otro enemigo con onda. A los musulmanes no les da el piné. Había que decirlo.

Empecemos por las sorpresas. Primero Dolph haciendo de analista político especializado en la situación en Medio oriente. Segundo Dolphie con anteojos. Tercero Cover up es mucho menos mala de lo que se podría esperar de una película con ese tronco de protagonista. Es mejor que 3/4 partes de la filmografía de Steven Seagal, por ejemplo. Pero verlo en ese papel es una bizarreada tan grande como que Dustin Hoffman haga de Superman.

Lo mejor es la escena romántica en la ducha. La mina no sé quién es, probablemente nunca lo descubra. Ellos están mojándose, desnudos, a los besucones. Pero el encuadre es de la mitad de la zapan de Dolphilín para arriba. Y como la muchacha baja a hacerle el trabajo oral, lo único que se ve es la cara y pectorales de nuestro héroe. Pectorales que pasan a ser el objeto erótico de la escena, básicamente porque los tiene mucho más protuberantes que los de la muchacha trabajadora.

Otra rareza de Cover up es que, como resulta ser medio que un pensador, Dolpcito no tira piñas en casi toda la película. Una extravagancia viniendo del hombre del golpe mortal. Todo el tiempo la acción pasa a su alrededor, pero él no sale a pelearse, preocupado por la geopolítica quizás. Salvo al final donde decide poner las cosas en su lugar y, aunque está en Israel, se sacrifica para salvar a 50.000 seguidores del impostor Jesucristo. Un filántropo el doctor Lundgren.

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From: Rosalba Bedoya
Date: 05-Oct-2006 21:12
Subject: cultura para todos
To: Seven

Alguna vez con un amigo pensamos escribir un manual que enseñara algo así como a pasar por culto con tres citas. Lugares comunes de la "alta cultura" a los que se puede acudir sin empantanarse mucho y que permiten que los demás digan "¡qué persona leída!"En el terreno literario, los clásicos son siempre un lugar seguro. El Quijote, El Martín Fierro, ponen a nuestro alcance una amplísima variedad de posibilidades de memorización de citas breves, aplicables a cantidad de contextos, con la certeza de que nadie va a seguirlas de una pregunta. Ninguno quiere que los demás piensen que no leyó dos obras centrales de la literatura.
Otra posibilidad es una cita de autor en vez de una cita de obra. Se recomiendan frases como la siguiente: "¿Era Borges el que decía que la democracia es un exceso de la estadística?". Formulada de esta manera, la intervención deja caer que uno no sólo leyó las obras centrales de Borges sino también otros escritos y además leyó otras cosas a su altura que permiten la duda. Uno no se codea con las obras sino con el autor.

En fin, esta era la idea que teníamos con mi amigo y, hasta donde yo sé, no la concretamos. Sin embargo, hoy leí algo que me dejó la duda sobre si alguien no nos ganó de mano. Si hubiésemos escrito nuestro manual, estoy segura de que el efecto en los lectores habrían sido cosas como la carta de Reynaldo Bignone que reproducimos a continuación:

¿A quién se le ocurre arremeter contra molinos de viento? Lo primero que surge para contestar semejante pregunta, es pensar en algún descerebrado.

Don Miguel de Cervantes Saavedra hizo que dos personas, un flaco, alto sobre un caballo y un petiso, gordo sobre un asno, armados apenas con lanzas, no solamente lo hicieran, sino que además vencieran, ya que ellos perduran en la historia literaria mundial y de los molinos de viento nadie se acuerda y sólo muy pocos saben lo que son.

Podríamos decir que así nacen los Quijotes y las quijotadas y también se reproducen en modernas embestidas contra molinos de viento.

Sin necesidad de mirar demasiado lejos, podemos referirnos a un caso reciente. Hay algunas diferencias, ya que ellos no son ni altos ni petisos, ni flacos, ni gordos, no van a caballo ni en mula: Son JOVENES.

Además no arremeten contra molinos de viento, sino contra personas de carne y hueso que, cargados de odio, deformaron la moderna historia argentina. Y ellos, que no la vivieron, pretenden ponerla en su lugar. ¿Qué es esto sino una heroica quijotada?

¿Cuánto más cómodos y tranquilos estarían si no se hubieran embarcado en esto?

Es mucho lo que arriesgan en épocas difíciles y ellos lo saben. Sin embargo, armados de la verdad y los principios, sin lanzas como los personajes de Cervantes, pero con dedicación, trabajo, organización, la palabra oral y escrita, siguen adelante, seguros del triunfo final, ya que la verdad se puede deformar u ocultar por un tiempo, pero al cabo, aparece en toda su magnitud.

De los personajes cervantinos también surgió aquello de ladran «Sancho, es señal que cabalgamos». Estos modernos Quijotes, un 24 de mayo, vísperas del día de la Patria sintieron ladrar. Se miraron asombrados y pensaron ...estamos cabalgando. Y es cierto. ¿Quién puede negar que están cabalgando?. Y ¡como!

Qué difícil nos resulta a los que ya no somos y nos quedan pocas fuerzas decirles a estos chicos: ¡sigan adelante! Terminen lo que nosotros no supimos ni pudimos terminar.


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Seven canta peor todavía, pero que bicho más simpático.

Sí, al parecer hoy estamos bastante al pedo.
¿Hoy?

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Al parecer hay gente más al pedo que uno. Este diputado español le mandó al Ministerio del Interior 5971 preguntas para ser contestadas por escrito.

De solo imaginarme al tipo sentado frente a su computadora, escribiendo todas esas preguntas, me agoto. Piensen en él, acaba de mandar la primera, siente que le salió bien, que formuló un tema relevante para el país, "ahora me faltan nada más que 5970".

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Una fonda en barrio norte con precios elevados bastante por encima de lo que debiera, una salsa con una concentración de aceite que seguro infringía muchos puntos de la Convención de Ginebra y la indignante inacción de las autoridades competentes, motivaron este llamado a la reflexión.

Una de las muestras más patentes de la falta de institucionalidad que tanto mal le hace a nuestro país es la alarmante falta de definición sobre qué es exactamente la Scarparo, la trotskista de las salsas.


Tiene tantas facciones que dos restaurants vecinos pueden hacer versiones exáctamente opuestas bajo el mismo nombre. En lugares como éste te la traen con crema, en otros como acá la hacen sin, en algunos te cagan la vida agregándole jamón, y hasta hay pervertidos que la sirven con pollo. ¿Va con o sin laurel? ¿Se le puede poner chorizo colorado? ¿Sin pesto ya no es Scarparo o era al revés?

La tesis de Seven es que en esta ciudad Scarparo le llaman a un mezcladito de todo lo que en el restaurant sobró de la noche anterior.

Un poco de orden, alguien que haga su trabajo y defina científicamente qué es y qué no es una salsa Scarparo aceptada por la Asociación Argentina de Scarparología. Creemos una comisión, hagamos una ONG, organicemos consultorías, pidamos un préstamo a algún organismo internacional, impongamos sanciones ejemplificadoras…

Porque así como estamos no llegaremos a ningún lado, sépanlo.


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imposible convencer a ninguno de nosotros para que escribiera ni mierda. Luego de retozar al sol, Marcia optó por afanarle dos fragmentos a uno más esforzado que nosotros: Junot Díaz, autor de Los Boys.





“La única fotografía que tenía la familia de mami cuando era joven, antes de que se casara con papi, era una foto que alguien le sacó en una fiesta electoral, y que yo encontré un día en que buscaba entre sus cosas con la idea de encontrar algún dinero para irme a jugar a las máquinas. Mami la tenía guardada entre sus papeles de inmigración. En la foto sale rodeada de primos a los que yo nunca conoceré, todos ellos relucientes después de haber bailado, con las ropas sueltas y arrugadas. Se nota que es de noche, que hace calor y que hay mosquitos. Está sentada muy derecha, y en medio de la multitud sobresale y sonríe tranquilamente, como si fuera la única que está de celebración. No se le ven las manos; imagino que estaba haciendo nudos con una pajita o con un hilo. Ésa era la mujer que mi padre conoció un año después en el Malecón, la mujer que mami pensó que sería para siempre.”
Fiesta, 1980


“Después, sus padres se instalan en el cuarto de estar a ver un partido que pierden los Giants, y ella me lleva al cuarto de baño. Se maquilla a mi lado, porque vamos a ir al cine. Como simples amigos, claro. Si tuviera unas pestañas como las tuyas, me dice, sería famosa. A los Giants les está cayendo un palizón tremendo. Todavía te quiero, me dice; yo siento vergüenza propia y vergüenza ajena, tal como siento vergüenza con esos programas televisivos de la tarde en los que las parejas deshechas y las familias infelices sacan trapos sucios a relucir.
Somos amigos, le digo, y ella dice que sí, que somos amigos.
No hay mucho sitio, así que tengo que apoyar los talones contra el borde de la bañera. La cruz que le he regalado pende de su cuello, colgada de una cadena de plata, así que me la meto en la boca para que no me golpee en los ojos al bambolearse. Cuando terminamos me quedo con las piernas adormecidas, como dos palos de escoba dentro de los pantalones, y a la vez que ella respira cada vez más quedo, con la boca pegada a mi cuello, la oigo decir te quiero, todavía te quiero.”
Edison, Nueva Jersey


Un poco más de Junot Díaz, acá.

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